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icmi(19)女


専門学校で映像の勉強中
実験映像で洗脳されてます

学外では、舞台撮影の映像制作会社でビデオカメラマンのアルバイト。
一チョ前にもうカメラ回してますよ。


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椎名純平を果汁1%にした男
■今日もまた扇屋で呑んで来ましたicmiです。
この前ちょっと話した焼き場のお兄さん。
かっこいい。再認識。
ちょっとでも近づこうとカウンター席に二人で座った。
f0021867_23425820.gif








やばい。ステキ。
他のバイト君よりも色の薄くなった黒いTシャツも、
白めな肌も、言葉数の少なさも、ヒゲも、そしてあの笑顔も。

やー傷心の心が癒されるわー。
じわっと心温まる、というより胸が熱くなるわー。

顔は奥田民生を20代にして、椎名純平を果汁1%まで薄めた感じ。
やーステキ。
お近づきになりたいわー。

・・・や。
別に扇屋にはそれ目当てで通ってるわけでは決してない。
決して。


まあ。
呑もうってなった時に誘導しますけどねそれは。

そして多分来週も行きますけどね。
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by FROG-ing | 2006-05-31 00:10 | 日常生活
吹きたい



サックス吹きたい・・・
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by FROG-ing | 2006-05-30 13:17 | 日常生活
シアワセナシアワセナ
私にとって幸せな毎日とは!

頭の中のことで言うと、
適当にやるべきことがあって
適当にやりたいことがあって
適当に叶わないものがあって
適当に考えるべき事がある状態。


適当に人と一緒の時間があって
いつでも気軽に話せる仲間が居て
適当に1人でぼーっとする時間がある状態。


それを思うと
特定の愛する人が居るときの私は

やるべきことに裂く時間0%
やりたいことに裂く時間50%
叶わないものを想う時間50%
考えるべき事を考える時間0%

ていう生活になってしまうから。
だから学校なんて無視だし、課題に頭も使わない。

人と居るときだって
適当に人と一緒の時間(心ここにあらず)
いつでも気楽に話せる仲間(悩み相談)
適当に1人でぼーっとする時間・・・・・・・・・皆無。
・・・・・・
・・

そう!適当に1人で時間を過ごせないんだよねー。
寂しくなって電話しちゃうんだよねー。
で、それをガマンするからまた寂しくなって・・・ていう悪循環。

もっと自己完結した女になりたいものです。


間違いなく寂しいけど、これからのことを考えると別れてよかったかもね。
最近理想の幸せな時間を送っているicmiです。
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by FROG-ing | 2006-05-30 12:16 | 日常生活
浮いてきた
■今日はシュリのお二人と陽子に手伝ってもらって課題の撮影っ!
二駅はさんだワンシーンワンカットッ!
いやー。頑張ったね。今日わ。
ありがとね3人。そして特にシュリの2人。
横浜まで来てもらって。

いい仲間が手伝ってくれて納得するまで付き合ってくれてー
あたしゃシアワセな。
ありがとー。
好きだよまじで。


■昨日打ったメールが今日の昼に返って来ましたモトカレから。
1週間前よりも憎まれ口が増えてたのでだいぶ元気になったみたい。
よかった。
不安解消。
またヘラヘラやって生きます。
ほんとに肝が据わった気がする。気がするってダイジだから。
また駄目になるかもしれないけど、駄目になったらなったで
それを作品にして表現すること。

彼が完全に元気になれば、今回のことについては私は一段落するよきっと。

まあ。
彼を好きだという気持ちまでは知りませんし、出てこられても抑えようが無いですが。
そんな悩みが出てくるようになれば、もう大丈夫。

もーちょっとだねー。


彼に学んだ煙草以外のこと。
なるようになるんじゃん精神で。
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by FROG-ing | 2006-05-29 22:41 | 日常生活
思いのほか体力を使う
自分の内側を作品にするのって思いのほか体力使うんだなあと。
傷えぐるってこのことだなあと。

1週間の間忘れてしまっていた、一連の出来事を受けての自分の感情。
忘れてしまっていたというより、押さえ込んでいた。気がする。
忘れた振りしてニコニコ笑っていたから歪みがでたんだと思う。
めっちゃ無意識だけどね!
バイトに行っても物を倒したりで仕事にならなかった実は。

得意技:自己暗示

大丈夫と思ったら大丈夫な気がしてくるし、
人にやばいって言われたらヤバイ気がして落ちてしまう単純さ。


忘れるのが一番楽だけど、アーティストはそんな勿体無い事は出来ない。
表現したくて仕方が無い。
リアルな感情が必要で、また1週間前に逆戻り。

欝です。苦しいです。
掘り起こしていくのが本当につらいです。
マジで。
捨てようと思えば捨てられる感情とか。
忘れようと思えば、忘れたふりもできる。



でも作品作りとは別に、彼が立ち直るまで、忘れたくないのも事実。
最近は物理的な、経済的な問題で彼が心配。
電話掛けても出ないし、メールも返ってこない。

面倒だとか、放っておいてほしいとかなら全然いい。
別に女が出来てたらヘコむよね、って言われるけどそっちのほうが安心。

別れたんだからほうっておけ、と言われるかもしれない。
周りにも本人にも。

でも、もう何も出来なかった事で後悔したくないんですよ。
何かあった後に後悔しても遅いんですよ。
わたしが
「最近どうしてるの?」
とメールを送ることで彼を焦らせているかもしれないとも考えた。
追い詰めているかもしれないと。
そんなに存在感ないと思うけどねーっだ。

でも無事を確認せずにはいられない。

だって!
あんな想定外のキャパ越えた出来事が起きて!
ありえない事が目の前で起きて!
何があるかわかんないじゃん世の中!
この先、自分にも周りにも何がおきてもおかしく無いじゃん!


今はやっぱり頭を空っぽにしていい時期じゃないと思う。
今だからこそ考えて感じるのだ!成長しよう!
もう二度と同じ事で後悔しないように大人になろう。

小娘なりにごちゃごちゃ考えてるんですよーっ。
目先の事はごちゃごちゃ考えてもなるようにしかならんって言うけどさ!
何が起きても受け止められる器が無きゃそんな風に割り切れませーん!
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by FROG-ing | 2006-05-29 08:17 | 日常生活
遂に落ちた
昨日は昼まで寝て、そっから蒲田へ。
ゆうきとりょうちゃんとグダグダトークするも何か変。
二人が疲れたのか、しきりに渡部篤朗のモノマネをしたがるのを笑いながら、
何か違和感を感じる。

17時。横浜のバイト先の居酒屋へ。
昨日は金曜日。
しかもメンツが弱くて人が少ない。
めっちゃ緊張しつつもなんとかこなす。

一番忙しい時間。
いきなり泣きたくなってくる。

バイト終わりかけ。
おしぼりを巻きながら、ちはるさんの昨日の言葉が甦る。
「特に何もないのに、
妙に楽しくてフワフワしたのとすっごい落ちるのが
2,3日単位で交互に続いたら病院行った方がいいよー」

・・・・・・・・・・・・・・やばい?

このバイトからも、日曜日に控えている現場からも学校からも逃げ出したくなった。
全部が全部どーでもよくて、とにかく逃げ出したくなった。きゃー。

いまいち伝わらないと思うし、馬鹿みたいなこと言ってるかもしれないけど、
昨日のその瞬間は足元にモトカレが居て、黒い、それこそ闇に引きずり込まれそうな
錯覚を覚えた。自分の体が祟り神みたいに何かに浸食されていく感じ。
どろーってなんかきた。
うっわー。やーだー。やーだー。
あたしまでそっちに行きたくないよマジで!冷たいかもしんないけど!


夜中。地元の駅について、麦島さんになぜか電話する。
最後に会ったのは1月の現場の打ち上げ。
連絡もそれ以降とっていないのに。
会社を辞めたって聞いたから、何はなしても大丈夫だと思ったんだきっと。
社長夫人に会社の人にはモトカレの話はしないほうがいいって言われてたから。
まあ常識的に考えてそうだと思うけど。

たくさんの人に話を聞いてもらったけど、会社も知ってて彼も知ってる人に話すのは初めて。
麦島さんは、はじめ眠そうだった。

麦島さんはうちらが付き合ってたことを見抜いてた。

で、最近おかしいんですよ!
なんかフワフワしてて、物壊したり、ぶつけたり、カシオレとカシウー間違えたり!
何言われても頭こなくて、でもある時無意味にキレて。
とりあえず終始顔は緩みっぱなしなんだけど、人の話に参加する気力も無くて。
頭がフワフワ。終始なにが楽しいわけでもなく笑顔。

って近況を説明した。ら。

まだきっと辛いんだねって。
無意識かもしれないけど、自己防衛は働いてるよって。

で。
無理して笑ってること無いんだよって。
言われた。

うーん。無理してるつもりないんだけどなあ。

でも確かに、髪を切って「あーもう大丈夫だ!」
ってちょっと強引に思ってから、涙も出なかったし、辛くなかった。
彼のことを一切考えなくなって、たまに思い出しても現実感が無かった。


彼のことというより、今回のことは自分にとってあらゆる意味でショックだったんだ。
1週間もかけないで物事が始まって終わって。
あたしの緩い頭じゃ処理が追いつかないまま進んでしまって。

昨日まで普通だった人が突然消えたり。
そのことで周りの人間が(アタシ以外にたくさんの付き合いの長い人が居た)傷ついたり。
それでも私はやっていけるし、もちろん会社も機能してるし。
地球はもちろん、周りの人間の暮らしはそれでも回ってしまうんだよね。


実はよくよく考えると悩みが無いのは嘘で、
明日の現場にどんな顔していったらいいのかわからないし、
今後彼にどう接すればいいかわからないし、


でもどれも考えても答えが出ないものだから考えるのを終了したんだな。
髪切ったとき。


いっか。
フワフワしてて。
もう面倒だし、考えるのは疲れたし飽きた。

多少ぶつかっても、ロックと水割り間違えても、物壊しても。
もういいよ。




っていう、こーゆう思いを表現できる方法があるのがアーティストだよね。
っていう話を麦島さんとした。
彼は元美大の人だから、なんとなく分かるらしい。

1回、妥協とかないもの作ってみなよ。って。
思ったこと全部詰め込んだら、最高のが出来る気がする。

表現したいことがありすぎる。

ごめんなさいヒロアキ先生。
課題無視します。今はそこじゃない気がする。
体がウズウズしてます。
単位足りなくなっても知らない。
卒業できなくてもいい。

とにかく今作りたい。
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by FROG-ing | 2006-05-27 11:56 | 日常生活
楽しいよバイトとか色々
やばい。

間違いなくネジを何処かに落としてきた。



自分が楽なだけに、何処かで誰かに不快感を与えていないか心配。
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by FROG-ing | 2006-05-26 02:16 | 日常生活
広いよ視野とか色々
■ちょっと間が空いちゃったな。
それだけ毎日充実してたって事ですかね。
なんて奇麗事はやめにして今日もダラダラ綴ろう。

■ここ数日いろいろな事があった気がするのだけど
実はそれは昨日という一日に凝縮されているようです。

・私が嫌悪感を抱く人間はこの世に居るのでしょうか。
・・・・まあいくらでもいますけどネ実際。
今日バイト先の人に
「どーしてそんなだめな男が好きだったの?」
と聞かれた。
うーん。ダメって・・なにがダメかな。
ギャンブル好きってとこ?
わりとロリコンってとこ?
急に会社やめちゃったりしたこと?
亭主関白なとこ?
もう三十路ってとこ?

私はステータスでは人を好きになったり嫌いになったりしないようだ。
学歴、趣味(色んな意味で)、社会的地位などなど。
ステータスはオプションサービスみたいなもので、それに興味は持てど
好き嫌いにまでは反映させる力は無い。

まあ気に食わなかったら嫌いだし、興味が湧いたら好きだ。

でも基本的に嫌いな人間はいない。
嫌いでもどこか好きなところが一つはある。
あのルワンダの高校教師だって、大嫌いだけど話のネタになるから私は好きだ。

もしかしたらとても酷いことを今日は口走っているかもしれない。

でも。
最近は何を見ても、誰と居ても、何をしてても楽しくて顔が綻ぶから
たまにはこうやって負の事を考えてみるのもよい。と想ったのだ。

そもそもこんなことを考えようと思った発端は
「どうして最近何に対しても面白いと思えるんだろう」
と思ったからだ。

何事も面白がる。

母校のリード狂の吹奏楽顧問の恩師もそうだ。
人生を楽しんでいるというよりは、面白がっているように見える。
人がケンカをしていても、正面からそれをみて面白がっているかのような。
そんな表情で彼はいつも話しをする。
実は彼のあの片足重心な「休め」の姿勢表情に少し憧れていたりする。

まああたしはそこまで客観的にものを見られるほど器でかくないんだけどな。


・少し話は繋がるが、ここ数日で、以前に比べて肝が座ったように思える。
原因は恐らく彼だろう。
モトカレだろう。

-ある日突然「会社を辞めます」のメール一通残して行方不明になった。
しかし二日後に姿を現し、更に二日後に私は別れを告げられた。
彼は精神的に追い詰められていた。のだろう。
でなければ、誰が10年勤めた会社をそんな形で辞めるだろうか。
何も出来なかった自分。
会社側と彼側、どっちの話を聞いて、彼にどう接すればよいか分からなかった。
そして何も出来ないまま、地元へ帰るからと別れを告げられた自分。
1週間考えとおして、自責の念を振り払い、新しい一歩を踏み出した。
例えば、また彼と会うとして、
そこでズルズルっと何かあってもそれはそれで面白いじゃん。
と、アッケラカンと言えるほどまで、気持ちの整理がついた。

ただ書いていて思った。

肝が据わったのか、ネジが数本抜け落ちたのか。

まあどっちにしても今の自分はわりと好きだ。
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by FROG-ing | 2006-05-25 02:35 | 日常生活
青いね空とか色々
*SELF*


だからといって全く気を使わない訳では無いわけではない彼らが本当に好きだ。
どーしてこんなに感情を押さえ込む事が苦手な私を受け止めてくれるのか。

彼らと居る時間は、別れた男を想って寂しくなったりしない。

でも彼らと別れた後、ふと寂しくなる。
楽しい時間の後にはつき物だ。

本当に好き。
今日改めてそう感じた。


人の恋愛に口出しは無用なのだ。
分かってる。
すぐ横槍を入れるのは私の悪い癖だということも。

また今日もやってしまった。
しまった。しまった。やっちまった。

一番理性が利いてないのは私かもしれない。


今日授業後に6月の予定を彼らと立てていた。
手帳を広げる。
6月の後半に「三十路誕生日」と書いてあった。
一瞬ギクっとしてしばらく動揺した。

あいつは強い。
まだあたしの中で生きてやがる。

彼の中のアタシはきっと瀕死。


まさか理性も利かないのが恋か


[+]
6月の予定を定めるべく、会社の現場予定表を見ながら
いつものクセで

お、あいつの誕生日と現場カブって無いじゃん
まあ、でもどーせ編集で遅くなるのかな

・・・・いや!危ない危ない!
あいつ会社辞めたからね!

どーせ祝ってくれる奴も居ないんだろうからメシぐらいご馳走しようかな
と思ってたんだけど。
もう会社の予定表見てもあいつはいないんだって。
落ち着け。
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by FROG-ing | 2006-05-23 01:52 | 日常生活
案の定飲みすぎ・・・
・ました。
飲みすぎました。扇や!
お兄さん!
五月蝿くしてごめんなさい!
嫌いにならないでください!
好きになれとは言わないから

嫌いにならないでください!


・よい仲間と呑むと早くも酔いが回ってしまう。
でもしばらく御酒を控えようと思う。

呑んでるときはいいんだけど、帰りに独りになると寂しいから。

酒ってのは私の本音を、人間の本音を抉り出すのが得意みたいです。
昨日また新しいことに気がついてしまいました。気がつきたくなかったなあ。

酔いのさめた今はあまり昨日の感情を鮮明には思い出せないけど。

あ。まだ元彼が好きなんだって気がついてしまった。

いつも友達と呑んで酔っ払うと彼に電話してた。
いつもはガマンできても御酒を呑むと、気持ちが抑えられなくなって。

・・・・それと一緒かー!

理性静まって本能レヴェルの恋愛感情が浮き彫りかー!

おかしいと思ったんだよ!
あんなに好きだった相手のことが1週間で吹っ切れるなんて!

この一週間でケリをつけたのは、彼に対しての愛情ではなく
こーなってしまった事に対する自責の念。
それが取っ払われただけで、もしかして何も吹っ切れてないの!!?

なんか片思いしてるみたい。


いや。
してるみたいじゃなくて
間違いなく片思いなんだけどね。

目の前でいちゃつく二人や、彼女への愛を競い合う男二人。
帰り道。
1人で自転車漕いでると、突然そんなついさっきの過去の光景が頭をかすめ、
どうしようもなく寂しくなって、元彼が恋しくなってしまった。
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by FROG-ing | 2006-05-22 11:55 | 日常生活
   

過去の自分。見せたくない面でもある
by FROG-ing
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